Menu
Úvod  › 

7 typů otravných rodičů na Facebooku

Sdíleči, hypochodondři, sportovci, soutěživci, nebo požehnaní rodiče. Následujících sedm typů rodičů, kteří se vyskytují na sociálních sítích, je mimořádně otravných. Nepatříte mezi ně i vy?

1. Přehnaný sdíleč.

Objevil se jejich dítěti nový pupínek? Podařilo se mu poslat mimořádně výživnou nálož do plenek? To je samozřejmě důvod pro nafocení a okamžité sdílení na Facebooku. Kdyby jim to čas a společenské ohledy dovolily, nejraději by uveřejnili na internetu denně 10 486 fotek svého jedinečného a slaďoučkého dítěte. Protože ale samozřejmě mají soudnost, zveřejní jich denně jen osmnáct. Podle toho, kolik se jim podaří nasbírat "liků" a komentářů, se odvíjí jejich nálada po zbytek dne.

2. Materialisté.

Nikdy nezmeškají příležitost pochlubit se tím, co zase koupili svým dětem nebo sobě k vylepšení svých rodičovských schopností. Obvykle nezapomenou uvést cenu, protože je samozřejmě nad slunce jasné, že čím dražší věc svým dětem koupili, tím je mají radši a tím jsou, jako rodiče, lepší.

3. Soutěživci.

Vaše dítě právě začalo chodit? Pche, jejich dítě už běhá (div, že ne maratón). Učíte vaše dítě lyžovat a dáte na internet fotku z jeho prvních pokusů? Okamžitě pod ní přidají komentáře o tom, že jejich dítě už na lyžích skáče a má našlápnuto na dráhu profesionálního lyžaře. I kdyby bylo vaše dítě génius, jejich potomci jsou supergeniální.

4. Sportovci.

Zatímco vy ráno protíráte slepené oči a marně se snažíte zaostřit na obrazovku, oni už sdílí pomocí mobilní aplikace, že před dvěma hodinami uběhli sedm kilometrů a teď si dali ještě padesát kliků, aby nevyšli z formy. Na sportovních rodičích by nebylo nic špatného v případě, že by všem kolem tak ostentativně necpali, jak všechno zvládají a hlasitě se diví, proč nejdete po probdělé noci se třemi dětmi běhat, protože vše je přece pouze otázkou vůle.

5. Požehnaní rodiče.

Zatímco vy se zuby nehty držíte, abyste své vztekající se a kopající dítě smykem přes ulici a počkali s tím alespoň domů, oni zahlcují Facebook hlubokomyslnými příspěvky o tom, jak je všechno věcí diskuse a dítě je osobnost, kterou v žádném případě nesmíte omezovat. Jsou smířeni s celým vesmírem, příšerně vyrovnaní, jen jejich dítě je tím největším spratkem v okruhu několika kilometrů.

6. Ekologičtí rodiče.

Ve všech svých příspěvcích proklamují a hlasitě vykřikují, že oni nezatěžují planetu něčím podobným jako jsou dudlíky, prací prášky, nebo dokonce vlhčené ubrousky. Jednorázové plenky jsou pro ně sprosté slovo a žijí tak ekologicky, že pod jejich vlivem trpíte obrovskými výčitkami svědomí, když koupíte dítěti přesnídávku. Kdyby se jim do bytu vešel tkalcovský stav, určitě by pěstovali na balkóně len, aby se mohli odívat stoprocentně ekologicky.

7. Hypochondři.

Facebook používají (samozřejmě až po Googlu) místo lékařského slovníku. Objevila se jejich dítěti na ruce malá modřinka? Honem ji vyfotit a šup s ní na Facebook! Ostatně Google dává modřiny do souvislosti s leukémií, tak je potřeba mít jistotu. Má jejich dítě začervenalé oko (co na tom, že si ho deset vteřin předtím promnulo)? Možná je to náběh na zelený zákal. Jejich profil se plní fotkami a popisem rozličných příznaků, potíží a zdravotních neduhů, a nedejbůh když se dáte polapit do nekonečné zdravotní diskuse.